Me has conocido en un momento extraño de mi vida

El dulce anhelo, el dulce sabor del saber acertar el estúpido comportamiento humano. Coño, tampoco era tan dificil.

Recapitulemos. Ella se pasa un mes decidiendose entre dos. Me elige en el ultimo momento, muy poco antes de que yo me fuera, y justo despues de que le tirara cacho a una persona muy cercana a ella.

La parte graciosa de este punto es que aquella noche yo tambien empece a dudar entre ella o la otra persona. Pero por la noche descubri que realmente siempre la querria a ella. Nos liamos, nos prometimos amor eterno, fidelidad.

Y siendo realistas, para saber si me queria de verdad, ella prometiendome fidelidad, dijimos un mes sin hablar, para poner todo en orden, sin interferencias de nadie.

Y a los diez dias en su vida apareció el otro. ¿No dijimos sin interferencias de nadie? ¿Y de la fidelidad te acuerdas?

Tan sencillo es manipularte, manejarte, comerte la cabeza...que realmente no sabes amar, te ordenan amar y tu acatas, como la misera mente vacia que eres. Cuando tuve la idea de que pensaras por ti misma un mes, era para ver si me amabas de verdad. Y comprobe perfectamente lo que eres.

¿Y el otro? ¿Piensas que te ama? Has de decidir entre dos personas, me eliges a mi, te acuestas conmigo, y te crees que el otro te ama...

Ay chica puente...esta solo, tiene que aparentar como saber conquistar a una mujer y te escoge a ti, con lo sencillo que es llevarte...y a la vez, el rencor producido por tus elecciones se lleva a cabo...y ya no es la persona que tu creias verdad? Jodete, se esta largando a mas no poder, lo mas deprisa que puede despues de hundirte.

Y acerte la última apuesta. Y dios que placer me produce seguir acertando con tanta facilidad sobre el comportamiento humano. Pero esta vez, cuando te de la patada no vengas llorando...No digas que me amas. Por favor, no lo digas mas en tu vida. Deja de mentir de una maldita vez, no lo digas mas.

Siempre te ame, siempre te trate lo mejor posible, mejor que a nadie en este mundo. Te di todo mi ser pero ahora ya no mas. Sufre, acepta tu estupidez. Sere la eterna tristeza reflejada en tu falsa felicidad.

Pero ahora, yo ya soy totalmente libre...

15 de Marzo de 2011. Antes de lanzarme a mi libertad escribo estas lineas sobre mis palabras, hechos acaecidos el 19 de Enero de 2011.

Nos sumimos a un mundo lleno de cadenas, de sentimientos que hacen que nos movamos. Odio, ira, avaricia, tristeza, alegria, amistad, humor.

Vacio y liberado al perder todo aquello.

Y en aquel paraje, cercano a un campo de naranjos, apoyado en un muro de piedra que bordeaba una cuesta que subia hacia el monte, mire a lo lejos.

La calma lo recubria todo. El cielo azul con alguna nube blanca y frondosa para adornar pintaba el techo de aquella imagen. El pueblecito a lo lejos, con su calles calles bordeadas por la sombra, desierta la carretera soleada, el agua de la fuente con su sonido relajante del agua descendiendo.

Calma en aquel lugar, calma en mi vida. Todo el pasado parecia estar muchisimo mas lejos de aquel pueblecito del norte de la provincia.

Cuando mire esos ojos azules tan extraños...ella apreto su cuerpo contra el mio dandome un abrazo. No podia pensar en nada. Mi mente se noqueo durante demasiado tiempo para recordar algo mas.

Sin querer pensar, pense en que la vida mas alla de todo ello. Vivo, paradojicamente, atado al pasado, al presente y al futuro a la vez. ¿Es extraño? Todo es muy subrealista para mi. Aun despues de todo lo que habia pasado anteriormente.

Al marcharme de aquella zona, deseaba con toda mi alma volver alguna vez en mi vida. Solo o acompañado por quien fuera.

¿Siento tristeza? No. ¿Cual es mi patria? Olvide cual era mi patria entre una habitacion, una botella de vodka y una de vermouth hace demasiados años.

Me acabo de dormir, derrotado del cansancio. Se abre una puerta detras de otra en un lejano sueño. Todo da vueltas una y otra vez. Su habitacion, aquella sala, aquel paraje, aquella calle, aquellas escaleras, aquella entrada, aquel tren, aquel coche....

¿Cual es cada sitio? Ya no me importa.¿Gobierno yo mi vida?

No servir. ¡No! No gobernar. No retroceder ni un paso atras. Porque mi patria son sus caderas, sus labios rojos mi bandera y mi destino escrito en su mirada...¿De quien? De quien de quien de quien de quien de quien de quien de quien.....Eso me pregunto yo ahora mismo. Desconfiado como un animal que defiende su espacio vital.

¿Y el realismo aqui? No existe. Se perdio hace mas de un año. ¿Estoy triste? La verdad que no, para nada.

Territorios libres...

Cautivo, en reinos conquistados donde habita el silencio.

Memoria, de jovenes airados, de nosotros, los que no tenemos donde, los que siempre hablamos solos.

¿Destino? ¿Realidad? ¿Imaginacion?

¿Existe alguna de esas mierdas?

¿Esta tu mente noqueada por algun producto quimico?

Abre los ojos, extiende la mano y coge un cigarrillo. Enciendelo. Quieres respirar humo. Y lo bien que sienta un cigarrillo por la mañana.

Andas por el mundo sin sentir ni padecer. Eh nena, no te deprimas por mi, no estoy triste, dejame coger otra cerveza y acercame un paquete de tabaco y te contare una historia. Gracias. No tengo nada que contarte. ¿Quieres la verdad? Aqui no hay verdad que valga. ¿Quieres que haga memoria? No me acuerdo cuando empezo todo esto a ser algo subrrealista.

Mas subrrealista que la mente de friedrich nietzsche.

Hoy te despiertas, mientras ves como se aleja por el pasillo piensas lo perfecta que es.

Hoy te despiertas, todo es un infierno.

Hoy te despiertas, es otra persona quien esta en la cama acompañandote.

Hoy te despiertas, no esta.

Hoy te despiertas, tienes resaca y estas con ella.

Hoy te despiertas, esta con un hijo de puta que la utiliza.

Hoy te despiertas, ya no esta, otra persona diferente te acompaña.

Hoy te despiertas, la amiga te desea acompañar.

Hoy te despiertas, ha vuelto la otra persona que te acompañaba.

Hoy te despiertas. ¿Pero todo esto ha pasado?

Hoy te despiertas. Ha vuelto. Te esta abrazando como en antaño.

Borra el pasado. Diviertete.

Venga cojones. Con todo lo que me ha pasado no siento dolor alguno. La verdad es que veo la vida con mucho humor y todo va de puta madre.

Y mi destino escrito en su mirada. Territorios libres....

Puede que sea esta la canción
La que nunca te escribí
Tal vez te alegre el corazón
No hay mas motivo ni razón
Que me acorde de ti

He buscado en lo que fuimos, lo que será de ti
Yo me fui no se hacia donde
Solo se que me perdí
Yo me fui no se hacia donde, y yo solo me perdí
Hay un niño que se esconde, siempre detrás de mi

Todo cambia y sigue igual
Y aunque siempre es deferente
Siempre el mismo mar

Todo cambia y sigue igual
Y la vida te dará los besos que tu puedes dar

Todo y nada hay que explicar,
Quien conoce de este cuento
Más de la mitad
Soy mentira y soy verdad
Mi reflejo vive preso dentro de un cristal
Todas las cosas que soñé
Todas las noches sin dormir
Todos los besos quq enseñé
Y cada frase que escondí
y yo jamás te olvidare
Tu acuérdate también de mi
Nunca se para de crecer
Nunca se deja de morir

Quizás, los fuertes elegirán

Te estas levantando para un nuevo dia y no te queda nada.

Desolación tan solo y nada mas.

Tu gente hace su vida y al pasar no mira. Prefiere no involucrarse en tu dolor para que no les afecte a ellos mismos. Egoistas de mierda.

Ella ya no esta. Murio hace demasiado.

Duele todo lo que pasa, hasta que un dia por fin agotado te revientas la cabeza contra el suelo de un desmayo. Falta de sueño y alimentos.

Y cuando mas jodido estas no quieres que te ayuden, que se vayan a tomar por culo. Estas cerca del final del no retorno. El mas justo de todos, ni alegria ni tristeza.

Pero deciden ayudarte, y en vez de matarte que seria lo ideal prefieren drogarte para que no sientas nada de nada.

Y es verdad, no sientes nada entre Mirtazapina y el Lorazepam. Ni dolor ni rabia ni nada parecido. Mola muchisimo. Te sientes como una nube de nada. Pasas por el mundo sin sentimiento alguno.

Los sentimientos los sientes con los efectos indeseados. ¿Pesadillas? ¿Sueños eroticos? ¿La profundidad del pasillo esta cambiando sola? Si. Vas drogado hasta arriba. Vas muy drogado. Pero hace que comas, duermas y hagas una vida normal. Pero puesto hasta arriba.

Si eso es vida.

No eso no es vida.

Te duele la cabeza de vez en cuando, sientes como te va destrozando poco a poco el cuerpo. Nunca te olvidaras de tomartelas porque con el mono que producen imposible olvidartelas.

Ya no duele la cabeza, duplicas la dosis, un ibuprofeno y vas mejor que Dios. Ya no te pone triste pensar en ella. ¡Que coño!

Cuando se pasa el efecto es otra cosa. La amas con mas ahinco que a nada en el mundo. Darias tu vida por ella. Pero ella te destrozo la cabeza mejor que las drogas. Amas esos 6 gloriosos meses de felicidad absoluta que jamas volveran a venir. No en lo que se ha convertido.

Te obligan a dejarlo. ¡Con lo bonito que se ve el mundo con el triple de Lorazepam!. Y fumas como un cabron. Rozas el tercer paquete diario...Destrozate entero ya que estas.

Conoces a otra persona. Jamas podra ser ella pero tiene un "algo" propio. Te sientes mas feliz. Solo cuando estas con ella. NI aun asi. Todos los dias lloras por echarla de menos. Te echo de menos...

Creo que las pastillas me han jodido bastante. Si. Extremadamente.

Y eres un puto infeliz por que ella esta con un hijo de puta desgraciado que la utiliza como un trapo sucio. Y tu estas con una persona maravillosa a la que no puedes corresponderle porque amas a alguien que te hundio. Ciertamente triste.

Y tienes problemas con alguien maravilloso por todo lo jodido que estas. Lo odias porque no se lo merece. Y quien amas de verdad simplemente se marcho hace mucho de tu vida, no hay que amarla como un grandioso gilipollas.

Estas casi al final ya de tus fuerzas. No sabes como has hecho daño a alguien tan tan maravilloso por el odio causado por otra persona.

Esa persona vuelve. Ahora te ama con locura. La semana pasada amaba a otra persona con locura. No te mientas a ti mismo. No hay segundo de tu vida que no haya pasado sin que la ames. Pero no, esa no es la persona que amas. Ya no existe.

Y lloras, sientes mas que dolor. Estas hundido en la miseria. Y una persona maravillosa intenta ayudarte. Jamas podras complacerla del todo pero siempre puedes hacerla feliz.

Creo que es hora de hacerla feliz

No puedes dejar de sentir todo el dolor y odio que te embarga.

Si, las pastillas estaban en el primer cajon debajo de toda la ropa. Me queda un buen arsenal para tirar adelante unos meses...

Ya he muerto. Mi dolor se esparcira en cualquier lugar por el que pase.

Hay una persona. Jamas podre complacerla en todos los sentidos. Pero la hare feliz. Pese a mi dolor agarrado a mi putrefacta carne.